Он ничего не хочет…

Часто слышу жалобы родителей: «Он не хочет делать уроки, заниматься спортом, ему ничего не интересно» или «Мы ему предлагаем, мы готовы платить, а он от всего отказывается». Родители хотят как лучше, иногда жертвуя своими интересами, а в результате – конфликты, непонимание, обиды. Что делать? Как заставить ребенка «хотеть»? И надо ли? Уже предвижу возмущенные взгляды и возгласы: «Что значит надо ли? Конечно, надо! Английский сейчас просто необходим, без высшего образования никуда, спорт закладывает основу здоровья!...» И далее, и далее. Все верно. Только почему в ответ на все усилия родителей звучит «не хочу»? Поищем ответы.

Отвечает тренер–психолог JLIDER.RU Светлана Забродина

Итак, представим ситуацию: в семье очень ответственных родителей появляется ребенок. Они, пренебрегая своими желаниями и устремлениями, все силы направляют на то, что бы воспитывать ребенка правильно, делать все как можно лучше. Но пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют. Если спросить у таких родителей: «Что важнее: режим дня или потребности ребенка?», они, не задумываясь, ответят: «Конечно, режим!» и приведут кучу аргументов, почему еда, сон, туалет должны быть   регламентированы. В таком случае любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом. В результате, ребенок ориентируется исключительно на правила,  не слышит и не чувствует себя,  постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.
Ситуация № 2. Мама пятиклассницы сетует: «У меня совершенно нет времени на себя. Все время отдаю дочери. Вечером иногда так устаю, а надо еще уроки делать. Если не буду контролировать, не сделает ничего, только сижу, заставляю, подгоняю». К сожалению, ситуация не исключительная. Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. Это может означать, что «хочу» ребенка уже «сломалось».  Ребенок привыкает —  без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он словно просит: «Нажмите, надавите на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него не развита. «А что, так бывает: хочется работать не через силу?» Только так и должно быть! В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. Очень хочется, хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя зажатым в тиски.
Ситуация № 3. Разговор между мамой и дочкой перед выступлением на литературном конкурсе: «Только не подведи меня, - волнуется мама. Делай все точно, как мы репетировали. Вот у Маши так хорошо получается. Запоминает все просто мгновенно. А читает как эмоционально. Почему ты так не можешь? И руки, руки не дергай. А то выглядишь, как марионетка!» Вдохновенно, правда? И очень поддерживающее. Как часто, сами того не замечая, родители хвалят чужих детей и критикуют своих. Если в этот момент задать вопрос «зачем?», удивятся искренне: чтобы старался быть лучше! Вы правда думаете, что после сравнения не в свою сторону, ребенку захочется блистать на сцене? Нет, конкурсантка, получив напутствие от мамы, только и будет думать, куда девать руки, вспоминать, как они репетировали и всеми силами стараться не подвести маму, оправдать ее ожидания. К сожалению, это ей никогда не удастся! И нет ничего странного в том, что при любой возможности, девочка будет избегать конкурсов и публичных выступлений. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.
Ситуация № 4. «Я мечтаю, чтобы мой ребенок был успешен. Для этого я делаю все возможное: самая лучшая школа, самый продвинутый репетитор, самый востребованный тренер». Закономерный вопрос: почему ребенок не пользуется всеми предоставленными возможностями? Ответ очень прост: мечтает не он, мечтают за него. А если за тебя уже все сделано, то зачем стараться? Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица.
Ситуация № 5. Разговор между мамой и сыном – семиклассником:
- Почему «два» за домашнее задание?
- Все из-за тебя, ты мне не напомнила.
Чья это должна быть забота и ответственность? Конечно, первоначально, без помощи и контроля родителей ребенку не обойтись. А потом? Хочется пожелать родителям вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. А если я не за что не несу ответственность, мне и делать не обязательно. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!». Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Итак, подведем итоги. Хотите, чтобы ребенок хотел сам, делал сам, стремился сам, позвольте ему:
- иметь свои желания и интересы
- получать от вас похвалу и поддержку (иметь опыт успеха)
- мечтать
- делать самому
- получать опыт (позитивный и негативный)
- нести ответственность
А еще не забывайте о себе, уважаемые родители. Вы имеете право хотеть или не хотеть, уставать, отдыхать, пребывать иногда в плохом настроении, другими словами, быть живыми и настоящими.
Удачи всем, здоровья, мудрости и счастья!

Рекомендованные программы лета