Будет бунт!

Я психолог. И ко мне в последнее время все чаще и чаще обращаются родители, сбитые с толку непонятными метаморфозами, происходящими с их вполне уже взрослыми детьми. Взрослыми - это значит совершеннолетними, от 18 и старше. Казалось бы, ведь после 18 можно уже расслабиться - самое трудное позади школа закончена, период полового созревания прошел, в институт ребенок поступил или  «его поступили»…

 Впереди вроде бы маячит благополучная жизнь, карьера, семья…  А тут - сюрпризы.

 Я называю это «запоздалым бунтом». Молодой человек или девушка демонстрируют все симптомы подросткового периода, только лет на 5-7 позже, чем этого ждут. Вдруг человек перестает понимать сам себя, из него лезет агрессия напополам с депрессией. Институт, который почти закончен, прямо перед сдачей диплома брошен, начинающаяся карьера идет под откос. Прибавьте к этому бесконечные ночные тусовки с изрядными порциями алкоголя, а то и наркотиков, многочисленные сексуальные контакты со случайными партнерами, отчуждение от семьи, тотальное недоверие родителям, необоснованные траты денег и прочие прелести «взросления».

 Родители пытаются добиться от взрослого ребенка хоть какого-то внятного ответа на вопрос «что происходит», но безуспешно. Дитя и само не знает, что происходит. В панике родители приходят к психологу. Им обидно, что именно теперь, когда в любимое чадо столько вложено, все рушится по неизвестной причине.

Родители. Портрет в интерьере.

 Странно, но все родители взбунтовавшихся взрослых детей чем-то похожи. Как правило, мать и отец материально обеспечены. Или очень обеспечены. Это менеджеры, служащие, управляющие высокого уровня или владельцы собственного бизнеса. У них устоявшаяся комфортная жизнь. Ребенку предоставляется все самое лучшее спецшкола, спортивные занятия, компьютерные программы, репетиторы и т.п. Часто у таких детей рано появляется своя машина, они ездят за границу отдыхать и учиться. Очень часто родители задолго до окончания школы знают, в какое учебное заведение будет поступать ребенок (Там - знакомый ректор, там- престижные профессии, там- большие перспективы, там- заграничные стажировки, там- учились родители). В общем, жизнь расписана на годы вперед. Вот здесь и кроется главная причина бунта. Родители (или хотя бы один из них) в такой семье, как правило, авторитарны. Они уверенные в себе люди. Они знают, как вести себя в этой жизни так, чтобы не было обидно за бесцельно прожитые годы. И своему ребенку прививают те же ценности. Ему уже заранее уготована какая-то судьба.

Биоробот

 Рано или поздно все дети взрослеют. А взросление- это процесс, в котором маленькое прежде существо обнаруживает в себе зачатки самостоятельности и страстно хочет эту самостоятельность реализовать. Впервые у него появляются собственные желания (может быть, неправильные с точки зрения родителей), впервые он чувствует себя отдельным от семьи и желаний родителей. Но получается, что в то самое время, когда подростку положено демонстрировать все прелести переходного периода, ему просто некогда. У родителей в это время повышена бдительность, они стараются загрузить его занятиями и разными делами. К тому же они приводят логичные, разумные доводы вложишься сейчас в свою жизнь- потом будет легко. Очень часто ребенок не успевает толком разобраться в себе, а за него уже все решили. Ну, раз  решили, и ладно он-то и сам и сам точно не знает, чего он хочет от этой жизни.

 Он поступает в институт не по своему выбору, он просто не сопротивляется воле родителей. А родители проявляют повышенную заботу, чтобы он ни в чем не нуждался. У него нет времени на подростковые шалости. Жизнь чрезмерно насыщенная, и самая насыщенная она как раз тогда, когда больше всего хочется свободы.  Внешне в этот сложный период взрослеющий человек ведет себя совершенно спокойно. На самом деле он просто не взрослеет - ему некогда, он реализовывает амбиции - не свои, а своих родителей.  Однако если он не переболеет взрослением вовремя,   это вовсе не значит, что он не переболеет им никогда.

 В итоге прелести трудного возраста проявляются  появляются неожиданно, как снег в мае. Родители уже вроде бы расслабились ребенок стал взрослым, учится, где надо, общается с приличной компанией, армия ему не грозит. И тут ребенок осознает себя биороботом, выполняющим всю свою недолгую пока жизнь какие-то программы, которые были внушены ему еще с детства. Он осознает, что до сих пор своей жизнью еще пока не жил. Не знает, чего хочет, но то, что есть сейчас- не его. И он начинает протестовать. Протест может быть сознательным и бессознательным, но «запоздалый подросток» отчаянно отстаивает право жить СВОЮ жизнь, пусть даже неправильную и несовершенную с точки зрения родителей. Сессии не сдаются, экзамены прогуливаются, работа брошена, ночами егоее нет дома. Родителям, ясное дело, обидно они же хотели, как лучше!

Спустить с поводка

 Первое, что хотят родители,-  что-нибудь срочно сделать с ребенком, чтобы вправить ему мозги, сделать из него человека и наставить на путь истинный. Истинный -это такой, каким видят его они. И в своих попытках образумить свое буквально взбесившееся чадо они чего только не делают! Ведут душеспасительные беседы, читают нотации, водят к психологам, запирают дома, лишают денег, отсылают учиться за границу.

 Как ни странно, лучшее, что родитель может сделать в такой ситуации, это оставить своего ребенка в покое. Убрать руки с пульса. Отстегнуть поводок. Но это для родителей - как раз самое трудное. Как же можно остановиться от него в такой момент Он же таких дров наломает! Но на самом деле родители просто боятся признаться себе, что уже ничего не контролируют, что ребенок  уже сорвался с поводка. Если родители находят в себе силы отстраниться и занять нейтрально-доброжелательную позицию по отношению к ребенку, то, пожив два-три года в состоянии протеста и разрушения, он становится взрослым. Трудно, тяжело, но становится.

 Возможно, что а это время он разрушит то, что так долго и заботливо создавали для него родители. Тогда ему придется начинать все сначала. Это будет нелегко. Но это будет ЕГО жизнь. Пусть и неправильная с точки зрения родителей. Только в своей жизни у человека есть шанс быть счастливым. В чужой - нет.

Юлия Свияш, тренер и психолог.